冷

1st of all, ShinD babe i'm sorry~~
but this post is gonna be in chinese again ><
i will think of something to come out in english k!!
i think i should dedicate a post for my life here in Korea =)
that shall be in english~~

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为什么总觉得最近你都很爱沉默无语
我知道你本来话就不多，但是大多数时候至少你都会试着找话题
可是这几天我真的感觉到你很冷漠
特别在我们为了某件事做了沟通之后，我对于你的转态特别敏感
是我想太多了，还是你其实真的有很多想法只是不说
又或者是，我们之间真的已经没话题到了这种地步
不要让我一直这么难受好吗
难道这是对于我的惩罚吗
你不知道，那天你说的“你爱我是爱我的全部”让我有多开心
像个傻子一样不停的重复看着这句子
因为你不曾跟我说过你爱我
但是你这两天的态度却让我难得踏实的心又重新飘忽起来了
我的缺乏安全感让我自己都觉得烦了
我想你应该也是吧

我希望……

baby...很多话想对你说……
但是又觉得没有说的必要……
我很不习惯这么多愁善感的自己……
恋爱中的女人总是比较情绪化的吧~~呵呵~~
谢谢你，仍不离不弃的陪在我身边……
你一定也怕了我时不时的这样给你“惊喜”吧~~
baby...对不起……
我只是对于未来感到害怕，是真的惧怕……
一直不敢放胆去爱，因为我真的承受不起背叛……
看了太多，也经历了太多谎言，
让我对于感情真的无法有完全的信心……
但是baby...因为是你，我愿意慢慢学着去相信……
所以，你愿意陪着我学着如何去爱吗？
在我止住脚步时，引领我慢慢迈开步伐；
在我失去平衡时，紧握着我的双手绝不轻易松开；
在我丧失信心时，看着我告诉我不怕，有你在；
在我想要放弃时，抱紧我让我感受你的爱有多坚强……
baby...你真的会陪着我就这样一直走下去吗？

无力

难得悠闲的周末，这两天想了好多东西……
好想找找脑袋的按钮在哪儿，想让思绪停下来……
找不到继续的信心……
得不到想要的安慰……
你的想法我从不了解……
而你也不会主动告诉我……
猜多想多的后果，就是一切都变得越来越消极……
是生理期的情绪化作祟，抑或我真的觉得累了……
当初让你千万别放弃的是我……
现在想要放弃的却也是我……
或许dear说得对，我的心理负担不是件好事……
只是我无法无视对你的所有一切亏欠……
总觉得理解越深，差距越远……
浪漫主义者和现实主义者，终究不是同一个世界的……
那种伸手抓不住的无力感突然又回来了……

있어서 참 다행이야 ❤ 고마워

每天忙碌扰攘的，时间过得真快，来到韩国都满一个月了~~
虽然大半的时间都只是被关在实验室里，
但是可以来到这里认识不同的人，体验不一样的人生，也是一种福气 ^-^

虽然挂念着你，但我想，距离或许并不是件坏事~~
要维持，需要付出多一分的努力，加上两颗坚定的心~~
#寂寞当然有一点~距离是一份考卷~
飞越黑夜和考验~日子就要从孤单里毕业#
我们正在用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福 =)

总觉得，我们的性格很互补……
你不爱说话，但我很聒噪~~
也因此经常在想你到底会不会嫌我烦 ><
磨合期让我变得阴晴不定，脾气开始暴躁……
我很讨厌这样失控的自己 ><
但感谢你总是能够让我感到安心……
谢谢你所给与我的信任与安全感……
对我来说这很重要……
开始觉得，我真的可以把自己托付于你……
或许，我应该开始学习依赖你了 =)

感谢上帝把你带到我身边来……
있어서 참 다행이야
고마워 ❤



널 사랑해 시간이 흘러도
我爱你，就算时间流逝

널 사랑해 세상이 변해도
我爱你，就算世界都改变

난 언제나 내 곁을 지켜주는 네가
我无论何时都会守在你的身边

있어서 참 다행이야 고마워
因为有你，我真的感谢上天


아침에 눈을 뜨면 늘 네 생각에 난
每天早上睁眼总是先想到你

환한 미소로 시작하고
从你明亮的微笑开始

지친 하루 끝에서 또 네 생각에 난
疲惫的一天结束时也想到你

누구보다 더 난 행복한 사람
我是比任何人都幸福的人

이제 슬프지 않아 다신 울지도 않아
现在开始我不再悲伤，也不再哭泣

내 모든 걸 다 바쳐서
因为我倾注所有，都交给你

널 사랑해 시간이 흘러도
就散时间流逝我也爱你

널 사랑해 세상이 변해도
就算时间改变我也爱你

난 언제나 내 곁을 지켜주는 네가
我无论何时都会守在你的身边

있어서 참 다행이야 고마워
因为有你，我真的感谢上天


네가 눈물 흘려도 멈춰줄 순 없지만
就算你流泪的时候无法停止

너의 곁에서 함께 울어줄게
我会在你身边陪你一起哭泣

이제 아프지 말자 다신 울지도 말자
现在开始不要悲伤也不要哭泣

내 모든 걸 다 바쳐서
因为我倾注所有，都交给你

널 사랑해 시간이 흘러도 就算时间流逝我也爱你
널 사랑해 세상이 변해도 就算世界改变我也爱你
난 언제나 내 곁을 지켜주는 네가 我无论何时都会守在你的身边
있어서 참 다행이야 고마워 因为有你，我真的感谢上天


천 번을 넘어져도 또다시 쓰러져도
就算跌倒一千次之后再跌倒

다시 일어날 거야
我也会重新爬起

비바람 몰아쳐도 어둠이 내려도
冒着风雨，黑暗

널 지켜줄게
我也会守护着你


(너 때문에 하루를 살아가)
因为你，一天很快就飞走

너 때문에 내 심장은 뛰어
因为你我的心脏在跳动

저 하늘에 소리쳐
对着远处的天空高喊

사랑할 한 사람 세상에 너뿐이라고
这个世界上我爱的人只有你一个

사랑해
我爱你

选择·决定

总是对自己的选择无法感到安心……
总在质问自己这么做到底对不对……
跟着感觉走，到底理不理智……
我也失去方向了……

都很矜持，很多话总爱摆在心里不说……
我也不想想太多……
可脑袋就是不听话的一直在旋转……
我控制不住脑海里的各种想法在盘旋……

很多时候，也想把自己的想法和感受说出来……
可是无法花更多时间陪对方的人是我……
对你总是感觉亏欠……
所以总觉得没有权利对你要求些什么……

从没跟你说过我心里最大的隐忧……
就算想，也不知该如何提起……
也就只能搁在心里的一角……
努力的想把它尘封……

爱，真的需要很大的勇气……
只是，既然决定了，
那么这条路，只要你也一样肯定，我也会同样坚持的 ❤

怀念儿时

那天妈妈在路上，看到了外公以前的老爷车~~
把车子卖掉，好像已经是十年前的事情了~~
车子在外公眼力急剧下降之后，就转手给表哥开~~
之后由于车子不断出现问题维修开销挺庞大的，就卖了~~

妈妈说，她好奇的向车子里头望一望，
看到了一个老公公开车载着后座的一名小孙女~~
妈妈当下就流泪了~~
因为她想起了以前，外公也是经常开着这部车子载着我四处逛~
这部车子跟我同龄，妈妈常说我命好，
因为车子是在我出世前几个星期才领回家的~~
所以我一出世就有新车接送了 ^^v

这部车子承载着我的许多儿时回忆~~
表哥在电子游戏中心流连忘返，
外公总忧心的载着我四处搜寻表哥的踪影~~
搜遍了我们老家附近的每一家电子游戏中心，把表哥挖回家~~

弟弟额头上的二度创伤也是在这部车子上留下的~~
当时候外公emergency brake，
坐在后座中间位置的弟弟直接飞向dashboard方向~~
额头上不久前缝过针刚愈合不久伤口再度爆开~~
可怜的他需要再度缝针~~

啊~~~忆童年真是不错的消遣~~
人老了，总觉得还是旧时好呀~~
无忧无虑自由自在的日子，如今也就只能留在回忆了~~

旅行结束！

去了趟KL回来~~
整个人心情轻松了很多~~
这一趟，真的让我认识自己更深……
也让我看到了身边人不同的一面~~

一趟旅程，让我开窍了许多~~
也让我看到了谁才是真正对我好的人 =)
感谢上帝总把好人带到我身边来~~
托这些好人的福，我在KL的每一天都过得很幸福很快乐 ^-^

有些微妙的想法在衍生~~
不知道接下去结果会如何~~
走着瞧瞧吧~~
一切，上帝自有安排~~
或许在离国之前，会有意想不到的惊喜呢？？(*^__^*)
转角处，总会有惊喜在等候 ❤

吹吹夜晚的海风 ^^

今天是上班的最后一天了！！！
weeeeee~~~
明天起，就要为升学的事情奔波了~~~
总觉得时间过得好快好快……一眨眼的，倒数快进入仅剩40天了 ><
太多的不舍，太多的眷恋，太多的习惯，太多的依赖……
o(︶︿︶)o 唉~一时间要学着全放手，放纵自己去飞翔了~~

今天放工后，跟seok+cipong+hunghung+niao相约test了槟城首间BK~~
本来就很爱BK的了！！！尤其是double swiss ❤
只是打从开张至今我都还没机会去test~~
所以pong一问我就说OK!!!let's go!!!
在BK聊天聊到快关店了，我们就转移地点到对面的海滨公园去吹吹海风吹吹水~~

今晚天气很凉爽~~风很大，打在脸上却毫不黏腻~~很舒服 ^-^
我们就这样看着对岸的灯火，吹着舒服的海风，聊着无关痛痒的八卦~~
一直聊到后来顶不顺了，冷得牙齿都快要开战了，
我们才舍得启程回家~~

只要是有pong+hunghung在的地方，我永远是笑个不停的~~
这两个家伙真的是……每次都说些笑死我的话~~
啊~~~总之，今晚心情真是愉快~~(*^__^*) 嘻嘻
得赶快找天有空，要去niao家的mini farm玩！！！
最爱动物了！！！

原来……

原来……习惯是很可怕的东西……
习惯性想起一个人
习惯性等候一个人
习惯了一个人的存在
习惯了一个人的关心
习惯了因为等不到而失望
习惯了因为无法坦白而失落
习惯了因为失信的诺言而落寞

原来……我曾经在乎过……
在乎一个人的感受
在乎一个人的想法
在乎一个人的存在
在乎一个人的在乎

原来……心也会痛
下了决定狠下心肠
我以为自己拿捏的很好
我以为自己可以很潇洒
我以为自己真的可以不在乎
那么有点窒息的感觉是为什么
心隐隐抽痛的感觉又是为什么

原来……冷漠的面具下我还是有血有泪的……
原来……我一直以来只不过选择了逃避……
原来……连我自己都不肯对自己坦白……

退缩·逃避

很多东西，想问不敢问，想说却又不知怎么启齿……
其实很多时候不是不想说，只要是想知道的都会说，
只是说得太多，怕被嫌烦了……
不说，却又好像历史在重演，继续的在加倍封闭自己了……
总觉得时机不对，间中又夹杂着太多的误会……
自觉的认为自己没有资格追究太多，
却又被许许多多的疑问困惑得百思不得其解……
吼……果不其然还是栽在这一步……
一直都没办法鼓起勇气迈出的这一步……
时日无多了……虽然百般的不愿意，但有种预感，一切不过是在重蹈覆辙……
虽然一直在尝试着努力，但是总觉得就是得不到想要的回应……
到头来还是时间不对、方式不对了吧……

或许在走的那一刻，我会把所有真实的心情记录下来……

近来超爱这首歌……
它承载着那一股不顾一切的勇气，是我一直想拥有却无法说服自己办到的……