不眠之夜

每次都一样……旧事不过是一直在重演……
我喜欢在睡前把问题解决掉，因为我知道自己的问题……
睡眠品质每况愈下，愈是有烦恼的事情在脑海里盘旋，就愈是睡不好……
眼睛一合上，所有的千思万绪就会一涌而上……
整个脑子就像快要爆炸似的，多希望有颗按钮可以把它直接关机……

相对的，他喜欢把所有问题拖着……
所有事情都以先来后到的顺序排列，不依事情的大小重要性作出调整……
所以矛盾常常就出在这里……
他不理解我为什么非得逼着他把问题解决了，
我不理解为什么我们就不能够干干脆脆的为事情做个了断，
为什么非得要拖着……待有时间再来谈吗？
那恋爱也是有空才谈的吗？

突然不明白，当初渴切的希望摆脱单身是为了什么……
反正到头来，还是只有我自己……
最向往的双人旅行，至今未能实践……
每次提起，换来的不是没钱就是没时间……
奇怪的是，但凡朋友提案的就都没问题……
感觉上跟朋友相比，我永远都显得微不足道……
很多东西说好了，却也只是说说而已……
恋爱，原来也不过就是谈谈而已……

反正，一个人吃饭、一个人逛街、一个人看戏、一个人旅行、一个人计划人生，
这些我都可以做得很好，又省得烦恼、担忧、焦虑、郁闷……
自由自在的向着自己梦想的地方出发，
单身，似乎也没什么不好~~

没有你的第二天

今天……渐渐地把想你的次数减少……
渐渐的把翻手机的时间间隔拉大……
逐渐的让我找回原来的自己……

今天下午，发生了件奇事……
已经消失了一年零四个月的钱包突然出现了……
不可思议的失而复得，却也让我领悟了上帝要我学会的道理……
是你的，就是你的……
不管时间过了多久，如果注定是你的，就算不见了也会找回来的……
不属于你的，就算再努力，也只是消耗青春~

突然开窍了，心灵感到平静了……也不再去执着得失……
我想，就让一切随风吧……
该来的，总会来的……
凡是祈求仰望上帝，他总会引导我的路……
答案，还未揭晓……只有上帝知道……
但过程，让我学会成长，也让我在上帝的教诲之下上了宝贵的一课~

没有你的第一天

因着同样的原因……无止尽的吵了还是得不到解答……
选择了短暂的分开，给于彼此一个星期的冷静期……
我以为我可以轻易的做到……
但原来习惯是这么可怕的……
今天毕业典礼，除了收到你的祝贺信息就别无消息了……
跟平时的行踪报告有别，所以心里特别不踏实……
电话一直拿起了又放下，每隔5分钟就要看电话一次……
从什么时候开始我变得这么不像自己……不够洒脱……
算了，说到底是第一天……给于自己借口原谅自己的不潇洒吧~
把查电话的间隔渐渐放大……把想你的时间渐渐减少……
专注在自己一个人的旅程……
但我最怕的，其实是如果过了一个星期，我真的已经适应了没有你在身边，那怎么办……

一年了~

一直以为等我回来后，一切都会变好……
但是回来后，却发现问题变多了……
很多时候真的很想要放弃……感觉真的很累……
但是每当这时候，就会想要翻回以前的一些记忆~~
记念起他对我的好……找回他爱我的证据……
这样可以让自己心情平伏一些……

在一起一年了……
争吵虽然也多……但美好的回忆当然也有不少……
人家都说磨合期最难熬……
我们可以一起撑过去吗？我不知道……
你要的我给不了……我要的你也给不了……
我们到底还能怎么样呢……

矛盾

前天晚上……在一起10个月以来，第一次吵架了……
之前也不是没吵过，只不过都是文字上的……
昨天是第一次以面对面的形式起了争执……
虽然争执本来就不好受，但还是觉得小小的开心……
至少我们在沟通上跨进了一步~
很多时候文字的表达比不上言语的……
信息发送人和接收人的思维上稍有差异就会造成误会……

但在这大半夜的，我不睡觉跑来写文的原因并不是这个……
刚刚跟你申诉了下我的不满……
你这头死猪却给我呼噜噜的沉睡了起来……
结果只有我把自己气个半死！！
实在辗转着睡不下了，才跑来这里发泄……

我真的很不开心……
为什么你明明答应了我的，却要赴别人的约呢？？
新乐园一开张，我看到消息之后一整天都很兴奋的等着你下班回家好告诉你这个消息~
我是多么的期待和你一块儿去体验的~
而你也很爽快的一口答应了……
可却在你朋友也同样组团一块儿去的时候，你连一点犹豫都没有的参与了……
对，是我跟你说‘好吧，既然时间我配合不了，你跟你朋友一块儿去吧’……
那是因为我想要你自己告诉我，
“不了，老婆，我已经答应了和你一块儿去的，等你回来了我们才一起去”，
而不是连这个我都要乞求回来……
因为我心底的一小个角落还在期待着你会记得你的诺言……
而不是要我提醒你你答应过我什么了……

冷静了一个星期，今晚睡前再跟你确定一次，你是不是会跟他们去……
你连想都不想的就说，
“嗯，我先跟他们去，老婆回来了我们再去”……
我的心都冷了……
为什么答案就不能是“唔……不了，等老婆回来了才一起去，改次再跟他们去吧”

这就是为什么我每次都说，你的朋友们似乎比我重要的原因……
虽然你一直说你会先想到我，你说我对你最重要……
真的这么重要的话为什么连答应过我的东西也会忘记呢？
对，虽然日期上来说，你去了过后再陪我去是没什么冲突的……
但是先后顺序对我来说很重要……
既然答应了我，那不是应该要把这乐园的初体验保留给我吗？
算了……所以我说，你永远不能理解我要的是什么……
我很理解我的死脾气……
心里有了疙瘩，我真的，一辈子都不会要你和我一起去的了……

不知怎么的，越接近我要回去的日子，我们之间的矛盾就越多……
或许是因为开始有很多现实的问题需要面对……
这就考验着我们的爱情，到底是只适合在网上谈的，还是在现实中也一样可以很好……
我真的慢慢、慢慢的开始心灰了……
开始对你的所有承诺有所保留……
开始对于我们的感情有所保留……
虽然你一直说不会放弃……
但难道你没察觉到，我已经一点、一点的，在放弃了吗？
不是不爱了……只是在检视着，我们到底适不适合了……
还有，以后你做不到的事情，我宁愿你不答应我好了……

复杂的乱绪

有时候会想放弃……
有时候也会觉得累……
有时候会觉得是不是哪里出了问题……
有时候也会觉得走不下去了……
有时候希望不说不听不见……
有时候也会希望一切就这样结束……
有时候觉得是否该冷静一下……
有时候也感觉到不想撑下去了……
有时候会设想如果不开始这一切的话会是怎样呢……
有时候也会设想如果就此结束了又会是怎样呢……
有时候会埋怨会吵闹会闹别扭……
有时候也会选择逃避、沉默、不回应……

有时候会觉得不适合……
有时候也会觉得不够理解……

有时候觉得没有信心了……
有时候也觉得没必要挣扎了……

或许是时辰到了……
也或许是我又钻牛角尖了……

今晚的我只想要一个人，静一静……

duh!!!

recently am undergoing extreme stress...no kidding...
even though counting down the days, D-53...
but as we know, the climax alwiz comes right b4 the end...
without any firm data, only a lot of journal based literature...
i need to come out with a thesis by the end of this month...
and i will be facing my final defense in almost a month's time...
and with prof keep pushing from behind, these are reli killing me...
but amazingly, ppl around alwiz thinks that i'm total carefree, have no worries~
i'm living in no wonderland, bloody shit fyi i'm just a normal human being...
and i'm in a place where ppl works more than 12hrs every day with literally no weekends.
everyone constrained by a stiff culture lacking flexibility and creativity,
work more than cheap labour but paid less...
uuuurrrrggggghhhh~~
really feels like something is going to burst in me...
all of these had driven to my frequent reason-unknown-moodswings recently...
and obviously, someone innocent is the pity victim...[wooopps, sorry hubby =(]
this minute i'm happy, next minute i'm crying...
duh...woman =.=

pray that everything goes on well,
and pray that God will guide my every step...
want all these to end soon~~
53 more days to go, that's all~~
go girl!!

i need my sleep!!!!!

had not been sleeping well for the whole week T-T
i'm really really really tired man....
i wana sleep tight, without waking up in the midst of night, and struggling to get back to sleep again...
and waking up in tiredness every morning...
and the problem: my roommie...
ever since she caught cold few weeks ago, she wont let the aircon go on through the nite...
every nite b4 we go to bed, she'll turn it off (or set the timer to turn off automatically one hour after we sleep)~~
i just don't get it...it's so hot!!!!!
S.Korea is being hit by heat wave, and the nights are as high as 28-30 degrees Celsius...
how do u expect me to go to sleep without the aircon?? (P/S: there's no fan in our dorm)
and FYI, our aircon is set to only 24 degrees...not even 16 ==
last nite is even worse...i cant reli sleep at all, as it's too hot and causes stress to my brain, which leads to nightmares...which then causes more stressfulness == duh...talking about cycles...
i'm not a piglet!!!! i dun wana be roasted alive every nite!!!!
and u know what's weird?
i'm kicking away my comforter as far as possible, and wearing as minimum as possible....
but roommie is clutching tight to her comforter and wrapped herself as tight as possible in it...
well, it's 28 degrees outside!!!! what's wrong with her???
i feel hot for her...while feeling frustrated for having to wake up in sweat everyday ><
i'd reli had enough....and cant take it anymore ><
i'd told her this morning that, let's leave the aircon on through the nite, with low fan power...
we'll see what happens tonite...
i'm not trying to be selfish, but with my long working hours, i reli need more sleep!!
and i mean good quality ones...not being awaken by heat everyday!!!
plus, if she's cold, she can put on her sweater, i cant take off anything more even if i feel toasted!!!
oh God...i'd reli tried to be nice and kind, for the past few weeks...
but, this is really mental torture...i cant take it anymore T-T

o(︶︿︶)o 唉

今天一整个早上心情都阴阴的……
说不上为什么……
就觉得这整个星期过得浑浑噩噩的……
这种日子过了4个月……
最近情况越来越糟糕，连课都会忘了去上……
看着哥哥姐姐们都快毕业了， 再看看自己手上一份data都没有……
我拿什么去毕业……
是啊，每个人都问我，你毕得了业吗？
一定可以的……我跟每一个人说……
因为，我相信天父，我相信祂……
祂让我做了这个选择，就一定不会让我失望的……
但是自己心里何尝不恐惧……
我知道每个人都是出于关心的慰问，
但是你们的每一句“能够赶得及毕业吗？”，却一点一点的加重了我的心理负担……
帮着每一个人完成他们的毕业论文和presentation~~
看着他们都顺利过关我也很开心~~
但是看看自己，我的论文呢？
忽然教授又跟我说要改题目……那我过去四个月来念的岂不都是白费的……
忽然觉得前路茫茫……
很讨厌这种临时改变的东西……
正如我常跟某人说我最讨厌他临时告诉我有约……

昨晚和某人谈起了信任……

天蝎座 弱点：消极，悲观，嫉妒心较强，猜疑心强

害怕：背叛，没有知己。

虽然说星座并不一定准确……
但这短短的一行，已经足以解释一切了不是吗？
不是不信任……而是相较于信任，那股害怕背叛的恐惧来得更强大……
或许不该把之前受过的伤加注在他身上……
但是见过鬼就会怕黑……
过去的一切一直在不断的提醒着我，信任换来背叛那种撕心裂肺的痛有多么难熬……
看着妈妈那么爱爸爸，为了他付出了一生，却给自己换来了辛苦的一辈子……
我不是对他没信心，而是对我自己没有信心……
没想过要离开……但我什么都不是……凭什么来抓住他……
我拿什么来要他留在我身边一辈子……

对于我的阴晴不定，想必他也累了吧……
我自己也累了……
我想，是时候好好自己沉淀下了……

你不在

曾经一段时间超爱这首歌~~
现在听起来，却仿佛有了另一种意境~~
感觉有些许部分，就像自己的心情写照~~


单身的时候我很喜欢独处，拥有自己平静的自我省思空间~~
但是天生缺乏安全感~~~
所以恋爱中我很害怕一个人~~
我太了解自己的坏习惯……
只要我一静下来，脑袋就会不听使唤的把思绪带到一个难以预知的灰色地带~~


下个星期一是难得的公共假期~~
难得三天连休，室友姐姐也会回家乡去~~
也意味着房间只有我独自占有，原本打算整个周末好好陪陪我比鼻~~
因为我们好久都没好好聊天了~~
但是昨晚才发现原来他之前报名的营会就在这个周末~~*晴天霹雳*
突然不知道我该何去何从~~
我这个周末到底该干嘛~~
一个人在房间里耗上三天的话，我不敢想象出来的结果会是什么~~
毕竟一直以来脑子里本就有很多负面想法在潜伏着~~


昨天室友姐姐突然问了我个问题~
“yy啊~你不是说有男友吗？怎么经常只看到你和朋友们出去玩~没听说过你跟男友约会去~？”
一听这问题我就直接趴在床上耍赖了~~
“偶腻~~伦家也想跟男友出去约会啊 T-T”
上一次白色情人节~看着秀研姐姐的男友再迟也特地开车过来和她一起庆祝~
我多希望我比鼻也可以在这里和我一起过~~
上一次跟着金彦和诗妍出外用餐逛街~看着这小两口斗嘴，看着诗妍75金彦~我也好羡慕 T-T


远距离嘛……就是
不管开心、伤心、累了、倦了、快乐、难过……也都只能由自己转述给对方知道~~
不管病得多么痛苦多么辛苦……也都只能自己好好看顾照料自己~~
不管多么想念多想见面……也都只能对着一部机器诉说~~
不管多么想要用一个拥抱换来安抚……也都只能抱着空气得到虚无~~
不管多么希望对方下一秒就出现在自己面前……也都只能告诉自己别傻了~~
不管多么的想要一个肩膀依靠……也都只能鼓励自己要独立~~
不管多么歇斯底里的哭泣……也都只能待心情平伏了再自己擦干泪水~~


坚持的勇气和毅力还剩下多少……还可以撑多久……我不知道……
但愿是很多很多，很久很久……

Belated 100th days

One week ago we embraced our 100th day being together~
it's a big day for Koreans, in everything the 100th days are celebrated~~
i had alwiz been thankful that i have him with me~
through all the sufferings i'm enduring~
and also through all the good times we're sharing~~
it's the longest relationship i had been in...for the moment...
and also he's the one i would like to spend my life with~~
however....
i guess i'm back to moodswing recently due to too much stress and too many matters to be taken care of~~
i started to think a lot, and started to being doubtful all over again...
i lost my confidence in us, or more, i lost the belief i had in me....
the negative thoughts are eating up all the spaces in my head....
and i even started to doubt how far more we can go~~
in the end, i just released all of my frustrations on him...
pity him...for being the victim of my unknown dilemmas...
and all he can do is keep apologizing, for something that's not even his fault...
i'm not a good girlfriend...i admit...
i know i bullied him a lot...
i should treat him better instead...
i'll learn to control myself more...
but at the moment, the stress on my shoulder is taking its toll on my spiritual and mental strength...
oh God...please help me...
bless me with wisdom and strength...to get over all the problems i'm facing now...
hope everything will turn out just right....

anyway...
Happy (belated) 100th Days baby~♥
and i'm sorry for treating u bad...

矛盾

O型本来就应该很开朗~~事事都无所谓且积极正面~~
但天蝎却很多愁善感~~杞人忧天之余又爱钻牛角尖~~
常常在牛角尖里觉得舒服得差点就在那儿安居下来了呢 o(︶︿︶)o
蝎子们本来就想象力超丰富~~（看看毕卡索 =P）
那当想象力+想太多碰撞在一起时可想而知脑袋里的火花是多么的璀璨啊！！
O型的正面加上天蝎的负面，正负得负，所以呢想出来的都不是什么好结果~~
明明没啥事，但已经过脑袋分析过后就什么都好像末日大难一样 ==


这几天又一直被之前的困扰影响着……
脑袋里一直重复地问着同一个问题……
想来想去得不到答案……所以出来的结论只有一个……
真的要这样吗？？不好吧……
我不知道到底是怎么了，也不知道自己到底要什么了……
矛盾~矛盾~矛盾！

blah-blah-blah

Congratulations to my 180th blog post =D
*clap clap*
but it's gonna be a negative post though ><
just gonna talk bout something that had been bothering me recently...
i had posted bout this on my FB wall b4 but i did so in Korean, so i dun think u guys understood it...

here it goes....

when i arrived here back in February 2010, i had no frens, no family, and so my fellow unimates+Malaysian frens were the only ones that i have (besides my lab members, of course) well...recently i find myself hard to fit into the group anymore...yea, the problem might be with me...but i simply do not understand, and do not intend to, and so i chose to leave instead...

i guess it all started with me having more and more frens here, gaining back the momentum like i had back in Malaysia (u guys that know me well surely knows that i'm that type that doesn't only stick to one gang, i have lotsa diff gangs of frens, but there are few that i will really stick to and really take them as ma babes rather than just frens) ok back to the story, i had started getting used to the environment here and my korean had improved a hell lot, which made it possible for me to mingle around with koreans instead of just sticking to my country's frens...and so sometimes schedule clashes, and i spent lesser time with them...

i seriously do not know what went wrong, til the night i accidentaly crashed into their little gathering, which after looking around, seemed like i'm the only one not invited...and as i'd been present right at that spot, no one even opened their mouth to tell me what they're doing or to invite me to tag along...rather, i felt some awkward+embarrassing atmosphere...and so, i just chose to leave with a smile...and thereafter, i don't join in anything they do...i guess u cant blame me for that?? i just don't feel like tagging along with a bunch of ppl that might feel uncomfortable upon my presence~~BESIDES, another story...many times when they had planned something, but bcoz i was either absent or not invited to the occasions of their discussions, i would only know bout their plans last minute...for example, a last minute phone call that goes "hey, we're doing something at somewhere NOW, do you wana come along??" wtf...hell yea i'll join ==

mm hmm,  even though i appreciated our friendship, but no point of making myself unhappy due to others' ignorance rite? and it's not like i do not have any other friends to get along with...so...that's it i guess...ppl chose their paths~~

=====THE END======

thanks for listening (reading)~~
love u guys <3
XXOO

幸福 · 终止

因为一些无法跨越的坎，这一次，又必须再次学会放手了……
那一个星期天夜晚，两个人在公园的凳子上并肩坐着，无声泪流，只感到秋天的夜晚好冷好冷……
那种伸手抓不牢幸福的无力感又回来了……
不是谁的错……只因为无法越过上一辈的思想障碍……
在这事上，我想任谁都无以应对……
只是，心还是疼得要紧……
努力的忍着泪，胸口却仿佛闷得快要窒息……
白天，需在脸上挂上笑容，必须让每个人都知道我很好……
只有到了夜深人静的时候，才能够一再的把伤疤揭开一遍一遍舔舐着……
我知道所有人都很担心我……所以我必须要坚强……
我不想让所有人为我操心，更不想要给他增添罪恶感……
在实验室里，不停的找东西忙着好让脑袋不会胡思乱想……
只有自己一人时，却不断的发呆陷入深思状态……
好想脑袋可以关机，不然我看就来当机了……
我知道必须要切断所有可能性，但是如果任何事情都是说放就能放的话，那世界该有多美好~~
我想那时候回忆就都只是奢侈品了……
不管去到哪儿都存在他的身影……
我们在太多地方留下太多足迹了，就算要抹的一干二净，也需要一段时间~
嗯，彼此需要的就是时间……
原谅我无法那么大方的在无意遇见时还可以热情的打招呼……
我过不了自己那关，请给我一些时间沉淀……
不过在这段期间里，所带给我的一切美好回忆，由衷的感谢……
虽然不能走在一起让彼此都感到遗憾……
但至少为了彼此而努力过，我们都没有后悔了……
谢谢他曾经真心为我做过的一切……
今后这份爱，唯有让它随着时间渐渐沉入回忆的大海了……

越来越乱……

怎么事情好象越来越复杂了 ><
原以为今天相安无事，因为今天一整天都没遇见某人~~
偏偏跟鱼儿打完球回来，到饮料贩卖机买瓶饮料后，一转过身居然就看到某人刚巧经过……
我真的不想想太多，但是，我还真的从没经历过这么多的巧合，连续3-4个星期差不多每一天都会遇见同一个人 ==
跟某人打过招呼，之后就各走各路……
不过连鱼儿都发现某人态度上的转变……
真的是误会啦？？亦或是从一开始其实就没有这么一回事儿？？
或许打从起点开始就只是我们想太多的一场闹剧~~？？
这种事情最烦人了……误会也好闹剧也罢，只希望一切赶快尘埃落定，那我的心也可以安定些 ><
唉咕~~真是伤脑筋……
或许我是时候出击了~~

streeeessss~!!

今天第一次被教授骂~

自己活该，该准备好的资料准备不足，被教授问得口哑哑~~

她是没有生气啦，只是整个脸就黑了，语气也不好了~~

我们两个都震住了，只能道歉，说尽快补上……

o(︶︿︶)o 唉~看来今晚是无眠的了~~

虽然妹妹说，明天来不及的，但我想要尽快的把事情解决了~

反正也没预先报告个日子，就尽力吧~~

今晚赶得出一份整理好的报告的话，就明天咯~~

不然就多出个周末来准备~~

只是星期二我还有另一份发表呀 T^T

又是在教授面前，不容有闪失的……唉咕……

其实早应该做好十全准备的，只是我真的太累了……

精神上很累，身体也很累……什么东西都不太想得通……好像都卡住了 ><

今晚就是如何都要把脑子通一通了！！！

唉……真的觉得现在的生活好累啊……

要是每天早上可以不用醒来那该多好~

也不是没想过不念了~

只是既然都来了，放弃不是我的style~

而且，我坚信上帝要我来是有祂的旨意所在~

只是我还看不到祂到底要我做什么……

所以只有乖乖守在这里了……

姐姐说的对，上帝赋予我的任务肯定是我能力范围之内所能及的~

暂时我还是挺得住的……

就……继续坚持吧……

要学习无视压力啊 >_<

痛·苦

讨厌这样的自己……
明知不应该，却还是不断的想你……
双眼一直盯着屏幕想看看你是否在线……
很想问你是否过得好好的……
还是也跟我一样，我们都在折磨着对方……

我想我真的快疯了……
你的身影出现在每一个角落，挥之不去……
闭着眼睛会想你，睁着眼睛也会想你，不管我做什么都还是你……
这次我是真的希望脑袋可以停机……
可以让我平静的过上一天也好……

想念本来就很苦……
想念一个应该放下的人，更苦……
内心的煎熬真的很难受……
原谅我真的无法坚强
这份痛苦折磨得我多次想做出挽回……
好想告诉你不如就如你说的我们暂时都不提这课题……
我们不要分开好不好……
但是理智告诉我不能这样自欺欺人……
就算不提，不代表问题不再存在……
好想告诉你我什么都不要了，我只要你
但是理智告诉我不能够背叛自己……

这一段日子以来我清楚的看到了你的自私……
但是我却无法怪你，就算是一点点也没有……
一直到现在，我也只能够回忆起你的好……
所以别说对不起，你并没有对不起我……
我们，只是立场不同……
直到某一方可以接受对方立场的那一天，我们一定可以重新再来……
我奢望着那一天的到来，只是我也清楚知道现在我必须学习着把你放下……
只是你早已在不知不觉中渗透进我生活的各各角落……
原来我已经将你深深置入心里，想连根拔起肯定要经历一番痛苦和煎熬……

曾经很爱这首歌，
只是没想到居然变成了我的心情写照……
望着一整个垃圾桶的纸巾，我在想，我的眼泪到底什么时候可以停止……

真的结束了……

虽然这是已预知的结局……
虽然早已做好心理准备……
但是，心还是揪在一块儿了……
毕竟曾经用心经营过，毕竟付出过真心，
不是说停就能停，说放就能放的……
想你已经成为习惯……需要时间才能把你戒掉……
这个周末室友回家了……
想起之前只要她不在，我们就可以通宵视频……
只是现在，整个偌大的房间空荡荡的只剩下我一个人了……

其实我应该谢谢你……
来到这里之后，其实生活很痛苦……
日夜的无形囚禁对我来说真的很煎熬……
但是这两个月来因为有你的陪伴，
至少让我感觉生活中还是有值得开心的事~
虽然今后没了你的陪伴，但我想，我会慢慢适应的……
你问我舍得吗……
我很想说当然舍不得……曾深爱过谁会舍得……
但是我们都知道已经没有后路了……
这是我们唯一的选择……
遗憾的是直到最后，我都不曾听你对我说过那三个字……
无论如何，记得守住约定好好照顾自己……
虽然我会嫉妒……但还是希望你去寻找你要的幸福……
再见了，我的初恋~❤

P/S：我知道你要我不哭，但我做不到……
因为真的有种灵魂被掏空了的感觉……
但是放心吧，这只是过渡期，会好起来的 =)

相爱的人不能在一起

这段日子以来，所体悟到的道理……
相爱，不是全部……
再爱，还是有很多现实的因素夹杂着，让爱变了质……
当遇到了问题，双方都不肯妥协，都期盼着对方让步……
那到后来，再怎么深爱着， 还是出现了裂痕……
再怎么补救终究还是存在着隔阂……
我们的各持己见，早已预告着我们回不到从前了……
baby，对不起……
不是不爱你了，只是看不到未来了……
撑得累了，我们都知道一切不可能了……
为什么还不舍得放手呢……
你要的，我给不了……所以我舍得放手让你自由……
以后会不会后悔，我不知道……
但是我知道，再怎么样我也不会让步……
所以，再固执的坚持下去只会落得伤痕累累……
不如就现在转身离开，至少让美丽的回忆留下，
不要让我们的爱沾上擦不去的污点……
是时候了，挥手说再见吧……


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dada~~我知道答应了你不再想太多……
只是考完试，让自己放松下，抒发下……
午觉之后，又要继续打拼了！！
我会乖乖的，不哭……真的 =)

累

这个星期，一整个星期都很不好过……
压力大过天……全部东西挤在一块儿，压得我都快透不过气来了……
总觉得心里有块东西压着……闷着……
而你又不愿选择了断……
我不知道再拖下去是到底要拖到什么时候……
你不知道，这样子拖拖拉拉对我来说只会造成更大的伤害……
不把事情解决了，我根本无法专心做其他事情……
一直警戒着自己一定要专注于考试和presentation，
但是脑子不好使不听话我也没办法……
一直压抑着情绪强迫着自己先好好应对这两个巨大障碍……
但是真的压得我好辛苦……
眼泪一直想夺眶而出，但是一直告诉自己不可以哭，至少现在不可以……
等星期六吧，我需要找个无人的地方，好好的把自己的负面情绪宣泄出来……
等擦干了眼泪，再来重新面对吧……
我真的好累好累……好想好好睡一觉，毫无忧虑的睡一觉……
但是这么个简单的愿望，似乎很遥不可及……