婚前抑郁症??!!

距离婚期还有8个月的时间。。。
但是最近心情起伏不定。。。
有时候会很期待, 但大部分时间都是焦虑。。。
好像永远都有忙不完的事情。。。
甚至对于婚姻起了很大一个问号 "?"
我还真的很认真的思考过, 不如不结算了。。。
很累。。。我真的觉得很累。。。
对于人生, 对于未来, 对于爱情, 对于生活, 都有太多太多的疑问。。。
好想抛下一切, 就这么离家出走吧。。。
另一半没能帮上什么忙, 最近脾气还特么暴躁, 我想这才是真正的导火线吧。。。
经老的一说, 我才想起"婚前忧郁症"这回事。。。
或许, 另一半的转变开始让我质疑自己是否已经准备好要与他一起步入人生的下一个阶段。。。
或许, 他其实也开始有这症状。。。
那么或许, 我们其实都还没准备好呐?

我，是幸福的。

不知不觉，在一起也快1000天了！
这期间当然也吵闹过，也甜蜜过。
好不容易熬过了磨合期，我想我俩是一同成长了。
为了更贴近彼此的生活，彼此都做出了退让与改变。
正确的吵架与处理，确实可以让我们更理解对方，更懂得彼此想要的是什么。
正面的吵架，确实是很有效率的沟通。
两个人的性格相似，价值观也雷同，所以更容易找出妥协的中间线吧 =)

感谢另一半加给了我满满的正能量～
不论我做什么，他都会给予我100%的支持与后援。
伤心难过时，他会适时给予安慰以及让人心安的拥抱。
不论何时，都有办法把我逗笑，并带给了我很多的欢乐与喜悦。
感谢上帝，把这好男人带到我身边来～
我俩会一同在主里成长，继续成为忠诚的仆人做光做盐！

也因为如此，我才能够继续带着正能量，将之分享给所有需要的人 =)
Fighting！！

Happy Moments

常常在想有很多东西想要在这里分享，但每次一打开首页又不知要从何开始 @@ 结果一拖再拖之下，原来我也荒废了这里很久了……是时候来分享下些近况啦～

4月22 --> 标记着工作满一周年了！当个平庸却不平凡的老师也一年了～这期间有喜有悲～很多人都会认为老师很容易当吧～其中的辛苦也只有自己知道了……现在这个世代的孩子哪容易对付呀～感觉上我比较像是在应酬顾客的销售小姐 =.= 虽然有时候工作量也会压得我喘不过气来，但是我知道上帝不会给我超过我所能承受的，只不过是我的潜能还没完全被发挥出来所以上帝帮了我一把吧！加油吧，吴优韵！还有一年～撑多一下下，就海阔天空了～之后的事情，再打算把 =) 反正上帝自有安排……

5月5……换政府！去年还在喊着此口号吧～一年过去了，失败的革命意味着人民的生活将一步步走向苦难～大家打起精神吧，只要站好立场，把自己的本分做好那至少就没遗憾了吧～

5月5……这天也是咱俩在一起的第27个月啦～～说长不长说短不短的这段期间，虽然偶有争吵，也经历了艰苦的磨合期，但至少现在的相处是很舒服也很幸福的 *嘻嘻* 这根大木头最近也开始学会了风情学会了小浪漫～所以是有感动的啦～

Conclusion of my recent life: Life has been kind to me =)
Stress is everywhere for sure~but still, I'm alive!

十二分至十一 · 终结

今年就快过到尽头了~~
2013年，很特别的一年吧……
挥别校园生活，开始步入了职场~
学校的生涯，有喜有悲，跟普通职场也没啥两样。
办公室政治还是有的，堆积的工作也一样如山。
庆幸的是自己的生存能力也不弱，周边的同事也都很好~
最重要的是，警醒自己随时远离是非~~

不知不觉，韩国又入冬了，我离开韩国也快一年了~
对于韩国人事物无尽的思念，也只能够化成更努力生活的动力。
要是生命可以倒带，或许我会选择在那里留下不回来了？
韩国男生都很温柔，在那儿把自己嫁掉也未尝不是件好事 =)
偏偏上帝就是让我遇上了那个他，偏偏天父就是要我走上这条路~
我很渺小，能力不大，也惟有服从才是王道！

因为之前都是远距离，所以今年也才开始了我和他真正的相处~
我并不完美、我脾气很坏、我要求很多、我有时候也会很小心眼~
但我还是尝试当个合格的女朋友。

我俩，是两种完全对立的人格~
我挥霍，他持家；
我爱浪漫，他超木讷；
我办事独立，他依赖性强；
我支配性强，他配合度高；
我激进性急，他慢条斯理；
我属火爆型，他属包容型；
每当我发脾气的时候，就是他循循善诱说道理的时候~ *抓狂*
害我每次都得把火气吞下去，只差没内伤 *捶胸*

经历了激烈的磨合期，现在回归平淡，反倒像老夫老妻一样乏味 =.=
我不要啦~~~~
老板，可以选择退货吗？=D
不退款不包邮也没关系~

P/S 1：今年生日某人给了我一个“大惊喜”，送了个巧克力蛋糕让我哭得淅沥哗啦的~（认识我的都该知道本小姐是巧克力的一大anti！！）
P/S 2：今年圣诞还是没正面的惊喜的话，直接打包送走~~~~~~*贼笑*

不眠之夜

每次都一样……旧事不过是一直在重演……
我喜欢在睡前把问题解决掉，因为我知道自己的问题……
睡眠品质每况愈下，愈是有烦恼的事情在脑海里盘旋，就愈是睡不好……
眼睛一合上，所有的千思万绪就会一涌而上……
整个脑子就像快要爆炸似的，多希望有颗按钮可以把它直接关机……

相对的，他喜欢把所有问题拖着……
所有事情都以先来后到的顺序排列，不依事情的大小重要性作出调整……
所以矛盾常常就出在这里……
他不理解我为什么非得逼着他把问题解决了，
我不理解为什么我们就不能够干干脆脆的为事情做个了断，
为什么非得要拖着……待有时间再来谈吗？
那恋爱也是有空才谈的吗？

突然不明白，当初渴切的希望摆脱单身是为了什么……
反正到头来，还是只有我自己……
最向往的双人旅行，至今未能实践……
每次提起，换来的不是没钱就是没时间……
奇怪的是，但凡朋友提案的就都没问题……
感觉上跟朋友相比，我永远都显得微不足道……
很多东西说好了，却也只是说说而已……
恋爱，原来也不过就是谈谈而已……

反正，一个人吃饭、一个人逛街、一个人看戏、一个人旅行、一个人计划人生，
这些我都可以做得很好，又省得烦恼、担忧、焦虑、郁闷……
自由自在的向着自己梦想的地方出发，
单身，似乎也没什么不好~~

this is where i need to be...

many people asked me,why don't i try to get a job in KL or even SG....
well...honestly, KL is not a good choice, but SG is...
my cert will be quite valuable in SG with the skills i learned back in Korea...
but the main problem is...leaving for SG will mean leaving all my loved ones back here...
the reason why i chose to stay in PG,
is bcoz my mum is alone at home all the time as dad is working in the island...
and bro is in PJ for his studies and most probably will need to stay in the capital for better job options...
my parents are already old...
they spent all their lives for me, and what i do to success is to abandon them here?
no way...
yes, i might be able to earn at least double or triple the pay i might get back here...
but, those money could not buy me the time with my loved ones...
especially the recent incidents back home had made me realized that i had made the right choice...
mum was sick, and i was the one fetching her all around hospitals and places almost everyday...
cleansed her wound and changed dressing for her daily...
the wound is on her back, it's literally impossible for her to do so herself...
imagine if i'd found a job in SG...what will happen to her alone at home??
this is where i need to be...and i know it for sure...
God had answered my prayers, and had given me my answers...
i'm happy with it
=)

我，回来了~

事情过后的几天我都人在首尔，没什么时间在这里跟进下~~
但过去的就不提了……
总之，两个人在一起，最不可或缺的就是沟通~~
虽然这是原来就明白的道理，
但要真正做到有效的沟通，还是有一定难度的~~
说好了，给彼此一个机会，一起学习一起成长……
这一整个星期以来，都有感觉到他的改变和他的用心~~
我们对于彼此，还是有所眷恋的吧~
人，总要在跌倒中成长……
没有经历波折的感情，无法细水长流把~~
就这样吧~其余的，就唯有顺其自然啦~~
至少现在，我还是幸福的~

没有你的第二天

今天……渐渐地把想你的次数减少……
渐渐的把翻手机的时间间隔拉大……
逐渐的让我找回原来的自己……

今天下午，发生了件奇事……
已经消失了一年零四个月的钱包突然出现了……
不可思议的失而复得，却也让我领悟了上帝要我学会的道理……
是你的，就是你的……
不管时间过了多久，如果注定是你的，就算不见了也会找回来的……
不属于你的，就算再努力，也只是消耗青春~

突然开窍了，心灵感到平静了……也不再去执着得失……
我想，就让一切随风吧……
该来的，总会来的……
凡是祈求仰望上帝，他总会引导我的路……
答案，还未揭晓……只有上帝知道……
但过程，让我学会成长，也让我在上帝的教诲之下上了宝贵的一课~

没有你的第一天

因着同样的原因……无止尽的吵了还是得不到解答……
选择了短暂的分开，给于彼此一个星期的冷静期……
我以为我可以轻易的做到……
但原来习惯是这么可怕的……
今天毕业典礼，除了收到你的祝贺信息就别无消息了……
跟平时的行踪报告有别，所以心里特别不踏实……
电话一直拿起了又放下，每隔5分钟就要看电话一次……
从什么时候开始我变得这么不像自己……不够洒脱……
算了，说到底是第一天……给于自己借口原谅自己的不潇洒吧~
把查电话的间隔渐渐放大……把想你的时间渐渐减少……
专注在自己一个人的旅程……
但我最怕的，其实是如果过了一个星期，我真的已经适应了没有你在身边，那怎么办……

3-6-9天一记

宣泄了这么多负面的，是时候写下些正面的了~~

阿毅说得对，记录下他好的一面，在他不好时提醒自己他的好，至少那样子才不会太钻牛角尖~~（其实牛角尖里很舒服的说，钻钻下，在里面遇到dada就大家都不想出来了rf）

hmmm……let me think……
其实，想想，他确实很疼我……
虽然吵架的时候怀疑过、质疑过、互相伤害过……
但是我相信，他是真的爱我的……
我说过的话，他都会尽量记住……
我希望他做到的，他都会尽力去做……
虽然他把朋友、线上游戏、篮球都排在我之上（我这么认为，他强烈否认）……
但就算如此，每天定时的报到，还有睡前电话他都会尽量不被任何事情影响的做到……
虽然他不耍浪漫（活脱脱的就一大木头）……
也不懂得说些好听的话哄人家开心……
但是我知道，他在用着他自己的方式爱护着我、在乎着我……

熟识我的都知道，我就活脱脱的一只在花丛中飞舞的花蝴蝶~
交际是我的爱好，大学时期几乎每一晚都会佳人有约（不是你们想的那种约）~~
那时总会想（我想身边的姐妹都一样好奇），到底什么样的男人能够绑住我……
姐妹们应该都会猜想肯定是崔始源那种白白嫩嫩身材魁梧的油腻型吧~~
o(︶︿︶)o 唉……人算不如天算……
话说回来，归国后本小姐的应酬真的少了很多……
或许是之前在韩国累了太久了，一回来就宅在家里懒得出门……
再来，向来约我喝茶的大部分都是男生……
为了避免某人打翻醋坛子，也避免招惹太多桃花，我还真的收生养性了许多呐……

问我喜欢他啥……我也说不上来~
他老实、憨厚……肯让我欺负……脾气好（虽然发起脾气时真的不好惹）……
他有很宽厚的怀抱和肩膀……容得下我的任性与无理取闹……
在我难过生气时却又可以带给我依靠和温暖……
或许，就是贪恋他拥抱的温度吧……
可能，爱一个人，根本不需要任何理由吧……

在一起一年零二天了……
老公，一周年快乐~让我们一起牵手度过这辛苦的磨合期吧 =)
P/S：我-的-礼-物-嘞-？

一年了~

一直以为等我回来后，一切都会变好……
但是回来后，却发现问题变多了……
很多时候真的很想要放弃……感觉真的很累……
但是每当这时候，就会想要翻回以前的一些记忆~~
记念起他对我的好……找回他爱我的证据……
这样可以让自己心情平伏一些……

在一起一年了……
争吵虽然也多……但美好的回忆当然也有不少……
人家都说磨合期最难熬……
我们可以一起撑过去吗？我不知道……
你要的我给不了……我要的你也给不了……
我们到底还能怎么样呢……

矛盾

前天晚上……在一起10个月以来，第一次吵架了……
之前也不是没吵过，只不过都是文字上的……
昨天是第一次以面对面的形式起了争执……
虽然争执本来就不好受，但还是觉得小小的开心……
至少我们在沟通上跨进了一步~
很多时候文字的表达比不上言语的……
信息发送人和接收人的思维上稍有差异就会造成误会……

但在这大半夜的，我不睡觉跑来写文的原因并不是这个……
刚刚跟你申诉了下我的不满……
你这头死猪却给我呼噜噜的沉睡了起来……
结果只有我把自己气个半死！！
实在辗转着睡不下了，才跑来这里发泄……

我真的很不开心……
为什么你明明答应了我的，却要赴别人的约呢？？
新乐园一开张，我看到消息之后一整天都很兴奋的等着你下班回家好告诉你这个消息~
我是多么的期待和你一块儿去体验的~
而你也很爽快的一口答应了……
可却在你朋友也同样组团一块儿去的时候，你连一点犹豫都没有的参与了……
对，是我跟你说‘好吧，既然时间我配合不了，你跟你朋友一块儿去吧’……
那是因为我想要你自己告诉我，
“不了，老婆，我已经答应了和你一块儿去的，等你回来了我们才一起去”，
而不是连这个我都要乞求回来……
因为我心底的一小个角落还在期待着你会记得你的诺言……
而不是要我提醒你你答应过我什么了……

冷静了一个星期，今晚睡前再跟你确定一次，你是不是会跟他们去……
你连想都不想的就说，
“嗯，我先跟他们去，老婆回来了我们再去”……
我的心都冷了……
为什么答案就不能是“唔……不了，等老婆回来了才一起去，改次再跟他们去吧”

这就是为什么我每次都说，你的朋友们似乎比我重要的原因……
虽然你一直说你会先想到我，你说我对你最重要……
真的这么重要的话为什么连答应过我的东西也会忘记呢？
对，虽然日期上来说，你去了过后再陪我去是没什么冲突的……
但是先后顺序对我来说很重要……
既然答应了我，那不是应该要把这乐园的初体验保留给我吗？
算了……所以我说，你永远不能理解我要的是什么……
我很理解我的死脾气……
心里有了疙瘩，我真的，一辈子都不会要你和我一起去的了……

不知怎么的，越接近我要回去的日子，我们之间的矛盾就越多……
或许是因为开始有很多现实的问题需要面对……
这就考验着我们的爱情，到底是只适合在网上谈的，还是在现实中也一样可以很好……
我真的慢慢、慢慢的开始心灰了……
开始对你的所有承诺有所保留……
开始对于我们的感情有所保留……
虽然你一直说不会放弃……
但难道你没察觉到，我已经一点、一点的，在放弃了吗？
不是不爱了……只是在检视着，我们到底适不适合了……
还有，以后你做不到的事情，我宁愿你不答应我好了……

复杂的乱绪

有时候会想放弃……
有时候也会觉得累……
有时候会觉得是不是哪里出了问题……
有时候也会觉得走不下去了……
有时候希望不说不听不见……
有时候也会希望一切就这样结束……
有时候觉得是否该冷静一下……
有时候也感觉到不想撑下去了……
有时候会设想如果不开始这一切的话会是怎样呢……
有时候也会设想如果就此结束了又会是怎样呢……
有时候会埋怨会吵闹会闹别扭……
有时候也会选择逃避、沉默、不回应……

有时候会觉得不适合……
有时候也会觉得不够理解……

有时候觉得没有信心了……
有时候也觉得没必要挣扎了……

或许是时辰到了……
也或许是我又钻牛角尖了……

今晚的我只想要一个人，静一静……

사랑할 때 알아야 할 것들 恋爱时该知道的事

saw this passage on a Korean site~~
and love it so muchie~
so moved it here and translated it...
but Mandarin is easier to express what it wants to say...

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내 배게에서 니 샴푸냄새가 나고, 
내 이불에서 니가 바르는 바디로션 냄새가 나고, 
내 몸에 니 체취가 묻어있었으면 좋겠어.

如果……

在我的枕头上，留有你的洗发精香味；
在我的盖被上，留有你抹上的body lotion香味；
在我身上，沾有你的气味的话，那就好了~

매일매일.

니가 쓰는 숟가락과 내가 쓰는 숟가락이

어떤 거든 상관없게 뒤섞여 버리고,

같은 반찬 접시 안에서 젓가락이 부딪혔으면 좋겠어.

每天每天，

你所使用的匙子我所使用的匙子，

怎么样都无所谓混着丢在一块儿，

只要碗筷上残留着一样的食物残渣，那就好了~

세탁기 안엔 같이 속옷이 들어가고,

니가 쓰는 칫솔을 실수로 쓰고 당황하고 싶어.

洗衣机里装着我俩的内衣裤，

想要因为不小心用了你的牙刷而感到慌张。

니가 얼마나 짜게 먹는지,

얼마나 싱겁게 먹는지를 알고 싶어

그래서 어느 날,

우리 둘다 같은 입맛이 되어 있었으면 좋겠어.

想知道你到底吃得多咸，

吃得多淡……

这样一来哪天，

我俩的口味变得一致的话，那就好了~

마감 뉴스를 함께 본 뒤

리모콘이 어디로 사라졌는지 같이 거실을 돌아다니고

새벽 3시에 문득 보고 싶을 때,

자고 있는 너를 안기만 하면 되는 거면 좋겠어.

一块儿看了晚间新闻之后，

一起在居室里翻天覆地的找着失去踪影的遥控器；

凌晨3点钟突然想念的时候，

可以直接就抱一抱睡着了的你的话，那就好了~

니 향수가 얼마나 남았는지,

니 자켓을 세탁소에 가져다 주려면

몇 번을 더 입어야 하는지,

니 차에 엔진오일을 언제 갈면 좋은 지를 챙겨주고 싶어.

你的香水还剩下多少，

你的外套还要穿上多少次就该送去洗衣房，

你汽车的引擎油该什么时候换一换，

这些全都想为你做~

힘들게 일하고 난 뒤,

너한테 안겨 잠들고 싶어.

일에 지친 니가 곤히 잠들 때까지,

꼭 안고 있을 수 있으면 좋겠어.

想在艰辛忙碌的工作之后，

抱着你入睡。

在因工作而劳累的你因倦意而入睡为止，

可以一直紧紧的抱着你的话，那就好了~

모든 사람들이 내게 니 안부를 물었으면 좋겠어

니 지갑에 내 사진이 들어 있었으면 좋겠어.

所有人都向我问候你的话，那就好了~

你钱夹里带有我照片的话，那就好了~

백화점 식품부의 커다란 카트를

함께 끌면서 두부와 양파를 사고 싶어.

시식코너에 나란히 서서

뜨겁게 익힌 냉동식품 조각을 입에 넣어주고 싶어.

想在百货市场食品部，

一起提着大大的购物篮子挑选豆腐和洋葱。

想在试吃部门悠悠的站着，
把那热烫煮熟的冷冻食品一块块往你嘴里送~

내가 싫어하는 영화를 굳이 봐야겠다는 너와 다투고 싶고

니가 싫어하는 공연을 굳이 봐야겠다고 너와 다투고 싶어

혼자선 아무것도 할 수 없는 바보가 되고 싶어.

想和你一起看我很讨厌而你却坚持一定要看的电影；

想和你一起看你很讨厌而我却坚持一定要看的公演；

想成为只要一个人就什么也做不好什么也做不到的傻瓜。

아침 신문을 나눠 읽으며,

빨리 읽고 줘, 난 다 읽었어 라고 말하고 싶어.

잠들기 전, 문단속은 잘했는지 묻고 싶어

나는 존경받을만큼 해박하지도 않고,

사치스럽게 해줄 만큼 돈도 많지 않고,

早晨把报纸分着看，

想对着你说：“看快一点啦，我都看完了~”

想在睡前问你大门是否已关好~
我并没有像受到你崇拜那样的知识渊博，
也没有像我对你挥霍一样那么有钱，

언제 어디서나

최고의 대접을 보장할 만큼 권력이 있는 것도 아니라서

그래서 너같은 사람에게 부족하고 부족하기만 하지만

无论何时何地，

虽然我并不拥有那么大的权利却对你许诺一定会给你最好的待遇，

所以像我这样的人是不足的……尽管不足，

그래도 니가 갖고 싶어

我还是想要拥有你……

미안하지만 그래 너무 미안하지만 너를 사랑해.

虽然对不起，嗯，尽管非常对不起，但我就是爱你。

- 신현지님이 담벼락에 남겨주신 글과 사진

duh!!!

recently am undergoing extreme stress...no kidding...
even though counting down the days, D-53...
but as we know, the climax alwiz comes right b4 the end...
without any firm data, only a lot of journal based literature...
i need to come out with a thesis by the end of this month...
and i will be facing my final defense in almost a month's time...
and with prof keep pushing from behind, these are reli killing me...
but amazingly, ppl around alwiz thinks that i'm total carefree, have no worries~
i'm living in no wonderland, bloody shit fyi i'm just a normal human being...
and i'm in a place where ppl works more than 12hrs every day with literally no weekends.
everyone constrained by a stiff culture lacking flexibility and creativity,
work more than cheap labour but paid less...
uuuurrrrggggghhhh~~
really feels like something is going to burst in me...
all of these had driven to my frequent reason-unknown-moodswings recently...
and obviously, someone innocent is the pity victim...[wooopps, sorry hubby =(]
this minute i'm happy, next minute i'm crying...
duh...woman =.=

pray that everything goes on well,
and pray that God will guide my every step...
want all these to end soon~~
53 more days to go, that's all~~
go girl!!

范范，陪着我勇敢的这些日子

突然回想……范范的歌曲陪我走过了人生很多重要的阶段……
她的歌曲并没有充满了激情也没有多么华丽的旋律来包装……
永远都只是平淡却又动人心弦的唱出平凡人的的故事~~

还记得大学预备班的时候，
每次去到K房必唱的饮歌就是《最初的梦想》~
是这首歌支持着我向着自己的梦想前进~
人生里不可能所有事情都是顺遂的~
只有从失败里学习成长，学习变得更强大，才可以成就更大的理想~
人生充满着无数的变数，要以不变应百变，
自己的梦想，只有靠着自己的坚持来勇敢去实现 =)

到后来经历了初恋~
第一次学会了敞开自己的心窗，诚实的面对自己的感情……
第一次为自己的爱情放下矜持放下骄傲……

虽然因为种种原因最终也曲终人散……
但那也是我人生中重要的一程……
经历过了失败，才懂得自己真正想要真正需要的是什么……
第一次的失恋，虽然很痛，但还是觉得自己很傻……
那时的领悟是：对自己最好的，始终是自己的家人……
有时候真的希望自己可以不用那么坚强……
女人嘛，偶尔容许自己软弱一下下，那做人也不会太累……

之后又经历了一段暧昧不明的关系……
暧昧，带着一种很让人向往的朦胧美，但身在其中的人才明白当中的痛苦……
相处在一起的那段时间很快乐，也有很多很美好的回忆……
但我们谁也没有采取那一步去揭开我们之间的纱……
似有似无的感觉真的很让人抓狂……
就像考试时，对着不确定的是非题止笔不前……
很多时候是非对错都只在于一念之差……
踩在是非之间的平衡线前行，摇摇欲坠的快感让人陶醉，
但同时却又如履薄冰地步步惊心……

直到最后容忍的限度超过太多了……
得到的答案却原来一直都是外来的阻力阻止着我们迈开那最后的一步……
无法跨过的坎我们谁也无可奈何……
这一次真正经历了痛彻心扉，也第一次学会了买醉……
却也懂得麻醉只是一时的逃避，醒来后还是要一个人面对现实……
也许就是因为真正在意过伤过，所以到现在还是没有真正释怀去重新面对他……

后来，遇上了现在的他……
之前经历的种种，教会了我如何认识原来的自己……
我知道，他是最适合我的人~
我也知道，没有人会比他更疼爱我~
所以现在的我，很幸福 =）
虽然难免会有争吵，但每次他的道歉，听着听着我都快要笑出来,
却还是要憋着假装很生气 =P
但也是他的道歉，到后来还是会把我给惹毛了……
因为来去都是是那几句重复的台词，用不改变 =.=
虽然他不解风情，有时候很木，不懂得耍浪漫惊喜，
但是他的好脾气往往让我心情也坏不起来……
不管我怎么胡闹怎么发脾气……他一样会耐心的呵护我、哄我~
虽然我有时候会觉得想放弃，但他永远是我最好的支持，从不说苦也不说累……

庆幸的是，我们并没有什么大争吵……
不管什么问题，他都坚持当下马上摊开来说一起把困难解决~

虽然白天它不懂夜的黑……但我知道他懂得我的美~
就像钢琴绝对需要黑键和白键才可以奏出最动人的乐章一样，
我们也需要彼此才能够为我们的爱写下最醉人的诗章~~

只要相互扶持相互依靠……
手牵手、心连心……
我想，我们可以一起走到下一步去吧？
我知道，上帝会祝福并看守我们的 =)

倒数200日~

看着部落格里的计时器，啊~还有6天就200日了~~
说长不长，说短不短~~
不知不觉也在一起超过半年了~~
感觉很好……
不管什么时候，不管发生了什么事……
不管感觉多累、多沮丧……
只要回头看看，你总是静静的站在我身后支持我……
无论何时都会给与我暖暖的微笑~
真的很感谢上帝把你带到我身边来……
你说过要把我宠坏……
你做到了……
今天就连我post-doc都问我，干嘛那么欺负你男友 >.<
伦家米有呐……*手指对手指*
好哪~~~以后都不75你……
尽量不吵你买东西……
尽量不乱发脾气……
尽量不指使你做东西……
尽量不把一切当成理所当然~~

啦啦啦啦啦~~*继续倒数*

P/S：这个周末你没空，我去找偶霸陪我玩~~~*bleh*

i need my sleep!!!!!

had not been sleeping well for the whole week T-T
i'm really really really tired man....
i wana sleep tight, without waking up in the midst of night, and struggling to get back to sleep again...
and waking up in tiredness every morning...
and the problem: my roommie...
ever since she caught cold few weeks ago, she wont let the aircon go on through the nite...
every nite b4 we go to bed, she'll turn it off (or set the timer to turn off automatically one hour after we sleep)~~
i just don't get it...it's so hot!!!!!
S.Korea is being hit by heat wave, and the nights are as high as 28-30 degrees Celsius...
how do u expect me to go to sleep without the aircon?? (P/S: there's no fan in our dorm)
and FYI, our aircon is set to only 24 degrees...not even 16 ==
last nite is even worse...i cant reli sleep at all, as it's too hot and causes stress to my brain, which leads to nightmares...which then causes more stressfulness == duh...talking about cycles...
i'm not a piglet!!!! i dun wana be roasted alive every nite!!!!
and u know what's weird?
i'm kicking away my comforter as far as possible, and wearing as minimum as possible....
but roommie is clutching tight to her comforter and wrapped herself as tight as possible in it...
well, it's 28 degrees outside!!!! what's wrong with her???
i feel hot for her...while feeling frustrated for having to wake up in sweat everyday ><
i'd reli had enough....and cant take it anymore ><
i'd told her this morning that, let's leave the aircon on through the nite, with low fan power...
we'll see what happens tonite...
i'm not trying to be selfish, but with my long working hours, i reli need more sleep!!
and i mean good quality ones...not being awaken by heat everyday!!!
plus, if she's cold, she can put on her sweater, i cant take off anything more even if i feel toasted!!!
oh God...i'd reli tried to be nice and kind, for the past few weeks...
but, this is really mental torture...i cant take it anymore T-T

有你真好 =)

是啊，老公~~

生命里，有你真好 =)

虽然我可以自立的活得很好，但还是喜欢依赖你的感觉~

喜欢被你需要的感觉，也喜欢你可以让我信靠的感觉~

虽然偶有争执，但哪对情侣不吵架呢？

反而可以让我们更理解彼此的心，可以把我们拉得更近~

只要你答应我，不管怎么样都一定要在当天把我哄回~*勾勾手*

喜欢事无大小都可以跟你说~因为你是我最好的听众~

也喜欢每天被你哄着入睡~

虽然你每一首歌都只会唱那几句 == 

而且还经常被我嫌弃 *bleh*

但现在每个晚上睡觉时，若听不到你的声音就感觉少了些什么似的……

你很坏 *瞪* 哪天你不得空的时候我怎么办 >_<

很想就这样子，一辈子赖在你身边被你爱着疼着宠着……

就算天塌下来都有你帮我顶着~~

老公~

虽然迟了6天，

Happy 5th Monthsary ♥♥♥♥♥

反思

今天，坐在电脑前……发了一整个下午的呆……
反省了自己近日的变化……以及往后该走的方向……
人类嘛~就是要有欲望，才会有奋发追求的动力~~
我承认，在我的人生中……我要的很多~~
习惯了，从小我想要的，妈妈都会尽力去满足……
所以，我相信只要我想只要我要，没有东西是我不能够得到的~~
也一直不断努力提升自己，以期换得对等的回报~~

年纪都快26了……是该放下任性了~~
从现在起学会自己赚取自己想要的东西~~
不该再依赖他人，不该再期望他人~~
是时候以自己的努力与付出，换来收获~~
再忍一忍吧~~
再过半年++，就可以摆脱学生生涯~~踏入这险恶的社会了~~
再过不久，就要面对现实了~~o(︶︿︶)o 唉
但现实是会换来回报的，开始赚了钱，就可以按计划慢慢买下心仪已久东东了~~
要的不多，但也不便宜 =P
一部佳能650D相机~
upgrade一部好的智能手机~
（我这部SE，有够慢，画面有够小，很多app又不能用 ><
虽然风光的在amazing spiderman里出现了！）
本来也想upgrade下ipad...但想想，反正回马以后应该不太需要用到了吧~~
只要换部好的手机，这架老ipad的不足就应该都可以弥补了~~
然后再来当然就是疯狂的血拼！！！！

憧憬着美好的未来~~
看着眼前残酷的现实……
乖乖的再熬完这半年吧 T-T