this is where i need to be...

many people asked me,why don't i try to get a job in KL or even SG....
well...honestly, KL is not a good choice, but SG is...
my cert will be quite valuable in SG with the skills i learned back in Korea...
but the main problem is...leaving for SG will mean leaving all my loved ones back here...
the reason why i chose to stay in PG,
is bcoz my mum is alone at home all the time as dad is working in the island...
and bro is in PJ for his studies and most probably will need to stay in the capital for better job options...
my parents are already old...
they spent all their lives for me, and what i do to success is to abandon them here?
no way...
yes, i might be able to earn at least double or triple the pay i might get back here...
but, those money could not buy me the time with my loved ones...
especially the recent incidents back home had made me realized that i had made the right choice...
mum was sick, and i was the one fetching her all around hospitals and places almost everyday...
cleansed her wound and changed dressing for her daily...
the wound is on her back, it's literally impossible for her to do so herself...
imagine if i'd found a job in SG...what will happen to her alone at home??
this is where i need to be...and i know it for sure...
God had answered my prayers, and had given me my answers...
i'm happy with it
=)

我，回来了~

事情过后的几天我都人在首尔，没什么时间在这里跟进下~~
但过去的就不提了……
总之，两个人在一起，最不可或缺的就是沟通~~
虽然这是原来就明白的道理，
但要真正做到有效的沟通，还是有一定难度的~~
说好了，给彼此一个机会，一起学习一起成长……
这一整个星期以来，都有感觉到他的改变和他的用心~~
我们对于彼此，还是有所眷恋的吧~
人，总要在跌倒中成长……
没有经历波折的感情，无法细水长流把~~
就这样吧~其余的，就唯有顺其自然啦~~
至少现在，我还是幸福的~

没有你的第二天

今天……渐渐地把想你的次数减少……
渐渐的把翻手机的时间间隔拉大……
逐渐的让我找回原来的自己……

今天下午，发生了件奇事……
已经消失了一年零四个月的钱包突然出现了……
不可思议的失而复得，却也让我领悟了上帝要我学会的道理……
是你的，就是你的……
不管时间过了多久，如果注定是你的，就算不见了也会找回来的……
不属于你的，就算再努力，也只是消耗青春~

突然开窍了，心灵感到平静了……也不再去执着得失……
我想，就让一切随风吧……
该来的，总会来的……
凡是祈求仰望上帝，他总会引导我的路……
答案，还未揭晓……只有上帝知道……
但过程，让我学会成长，也让我在上帝的教诲之下上了宝贵的一课~

没有你的第一天

因着同样的原因……无止尽的吵了还是得不到解答……
选择了短暂的分开，给于彼此一个星期的冷静期……
我以为我可以轻易的做到……
但原来习惯是这么可怕的……
今天毕业典礼，除了收到你的祝贺信息就别无消息了……
跟平时的行踪报告有别，所以心里特别不踏实……
电话一直拿起了又放下，每隔5分钟就要看电话一次……
从什么时候开始我变得这么不像自己……不够洒脱……
算了，说到底是第一天……给于自己借口原谅自己的不潇洒吧~
把查电话的间隔渐渐放大……把想你的时间渐渐减少……
专注在自己一个人的旅程……
但我最怕的，其实是如果过了一个星期，我真的已经适应了没有你在身边，那怎么办……

3-6-9天一记

宣泄了这么多负面的，是时候写下些正面的了~~

阿毅说得对，记录下他好的一面，在他不好时提醒自己他的好，至少那样子才不会太钻牛角尖~~（其实牛角尖里很舒服的说，钻钻下，在里面遇到dada就大家都不想出来了rf）

hmmm……let me think……
其实，想想，他确实很疼我……
虽然吵架的时候怀疑过、质疑过、互相伤害过……
但是我相信，他是真的爱我的……
我说过的话，他都会尽量记住……
我希望他做到的，他都会尽力去做……
虽然他把朋友、线上游戏、篮球都排在我之上（我这么认为，他强烈否认）……
但就算如此，每天定时的报到，还有睡前电话他都会尽量不被任何事情影响的做到……
虽然他不耍浪漫（活脱脱的就一大木头）……
也不懂得说些好听的话哄人家开心……
但是我知道，他在用着他自己的方式爱护着我、在乎着我……

熟识我的都知道，我就活脱脱的一只在花丛中飞舞的花蝴蝶~
交际是我的爱好，大学时期几乎每一晚都会佳人有约（不是你们想的那种约）~~
那时总会想（我想身边的姐妹都一样好奇），到底什么样的男人能够绑住我……
姐妹们应该都会猜想肯定是崔始源那种白白嫩嫩身材魁梧的油腻型吧~~
o(︶︿︶)o 唉……人算不如天算……
话说回来，归国后本小姐的应酬真的少了很多……
或许是之前在韩国累了太久了，一回来就宅在家里懒得出门……
再来，向来约我喝茶的大部分都是男生……
为了避免某人打翻醋坛子，也避免招惹太多桃花，我还真的收生养性了许多呐……

问我喜欢他啥……我也说不上来~
他老实、憨厚……肯让我欺负……脾气好（虽然发起脾气时真的不好惹）……
他有很宽厚的怀抱和肩膀……容得下我的任性与无理取闹……
在我难过生气时却又可以带给我依靠和温暖……
或许，就是贪恋他拥抱的温度吧……
可能，爱一个人，根本不需要任何理由吧……

在一起一年零二天了……
老公，一周年快乐~让我们一起牵手度过这辛苦的磨合期吧 =)
P/S：我-的-礼-物-嘞-？

一年了~

一直以为等我回来后，一切都会变好……
但是回来后，却发现问题变多了……
很多时候真的很想要放弃……感觉真的很累……
但是每当这时候，就会想要翻回以前的一些记忆~~
记念起他对我的好……找回他爱我的证据……
这样可以让自己心情平伏一些……

在一起一年了……
争吵虽然也多……但美好的回忆当然也有不少……
人家都说磨合期最难熬……
我们可以一起撑过去吗？我不知道……
你要的我给不了……我要的你也给不了……
我们到底还能怎么样呢……

矛盾

前天晚上……在一起10个月以来，第一次吵架了……
之前也不是没吵过，只不过都是文字上的……
昨天是第一次以面对面的形式起了争执……
虽然争执本来就不好受，但还是觉得小小的开心……
至少我们在沟通上跨进了一步~
很多时候文字的表达比不上言语的……
信息发送人和接收人的思维上稍有差异就会造成误会……

但在这大半夜的，我不睡觉跑来写文的原因并不是这个……
刚刚跟你申诉了下我的不满……
你这头死猪却给我呼噜噜的沉睡了起来……
结果只有我把自己气个半死！！
实在辗转着睡不下了，才跑来这里发泄……

我真的很不开心……
为什么你明明答应了我的，却要赴别人的约呢？？
新乐园一开张，我看到消息之后一整天都很兴奋的等着你下班回家好告诉你这个消息~
我是多么的期待和你一块儿去体验的~
而你也很爽快的一口答应了……
可却在你朋友也同样组团一块儿去的时候，你连一点犹豫都没有的参与了……
对，是我跟你说‘好吧，既然时间我配合不了，你跟你朋友一块儿去吧’……
那是因为我想要你自己告诉我，
“不了，老婆，我已经答应了和你一块儿去的，等你回来了我们才一起去”，
而不是连这个我都要乞求回来……
因为我心底的一小个角落还在期待着你会记得你的诺言……
而不是要我提醒你你答应过我什么了……

冷静了一个星期，今晚睡前再跟你确定一次，你是不是会跟他们去……
你连想都不想的就说，
“嗯，我先跟他们去，老婆回来了我们再去”……
我的心都冷了……
为什么答案就不能是“唔……不了，等老婆回来了才一起去，改次再跟他们去吧”

这就是为什么我每次都说，你的朋友们似乎比我重要的原因……
虽然你一直说你会先想到我，你说我对你最重要……
真的这么重要的话为什么连答应过我的东西也会忘记呢？
对，虽然日期上来说，你去了过后再陪我去是没什么冲突的……
但是先后顺序对我来说很重要……
既然答应了我，那不是应该要把这乐园的初体验保留给我吗？
算了……所以我说，你永远不能理解我要的是什么……
我很理解我的死脾气……
心里有了疙瘩，我真的，一辈子都不会要你和我一起去的了……

不知怎么的，越接近我要回去的日子，我们之间的矛盾就越多……
或许是因为开始有很多现实的问题需要面对……
这就考验着我们的爱情，到底是只适合在网上谈的，还是在现实中也一样可以很好……
我真的慢慢、慢慢的开始心灰了……
开始对你的所有承诺有所保留……
开始对于我们的感情有所保留……
虽然你一直说不会放弃……
但难道你没察觉到，我已经一点、一点的，在放弃了吗？
不是不爱了……只是在检视着，我们到底适不适合了……
还有，以后你做不到的事情，我宁愿你不答应我好了……

复杂的乱绪

有时候会想放弃……
有时候也会觉得累……
有时候会觉得是不是哪里出了问题……
有时候也会觉得走不下去了……
有时候希望不说不听不见……
有时候也会希望一切就这样结束……
有时候觉得是否该冷静一下……
有时候也感觉到不想撑下去了……
有时候会设想如果不开始这一切的话会是怎样呢……
有时候也会设想如果就此结束了又会是怎样呢……
有时候会埋怨会吵闹会闹别扭……
有时候也会选择逃避、沉默、不回应……

有时候会觉得不适合……
有时候也会觉得不够理解……

有时候觉得没有信心了……
有时候也觉得没必要挣扎了……

或许是时辰到了……
也或许是我又钻牛角尖了……

今晚的我只想要一个人，静一静……

사랑할 때 알아야 할 것들 恋爱时该知道的事

saw this passage on a Korean site~~
and love it so muchie~
so moved it here and translated it...
but Mandarin is easier to express what it wants to say...

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내 배게에서 니 샴푸냄새가 나고, 
내 이불에서 니가 바르는 바디로션 냄새가 나고, 
내 몸에 니 체취가 묻어있었으면 좋겠어.

如果……

在我的枕头上，留有你的洗发精香味；
在我的盖被上，留有你抹上的body lotion香味；
在我身上，沾有你的气味的话，那就好了~

매일매일.

니가 쓰는 숟가락과 내가 쓰는 숟가락이

어떤 거든 상관없게 뒤섞여 버리고,

같은 반찬 접시 안에서 젓가락이 부딪혔으면 좋겠어.

每天每天，

你所使用的匙子我所使用的匙子，

怎么样都无所谓混着丢在一块儿，

只要碗筷上残留着一样的食物残渣，那就好了~

세탁기 안엔 같이 속옷이 들어가고,

니가 쓰는 칫솔을 실수로 쓰고 당황하고 싶어.

洗衣机里装着我俩的内衣裤，

想要因为不小心用了你的牙刷而感到慌张。

니가 얼마나 짜게 먹는지,

얼마나 싱겁게 먹는지를 알고 싶어

그래서 어느 날,

우리 둘다 같은 입맛이 되어 있었으면 좋겠어.

想知道你到底吃得多咸，

吃得多淡……

这样一来哪天，

我俩的口味变得一致的话，那就好了~

마감 뉴스를 함께 본 뒤

리모콘이 어디로 사라졌는지 같이 거실을 돌아다니고

새벽 3시에 문득 보고 싶을 때,

자고 있는 너를 안기만 하면 되는 거면 좋겠어.

一块儿看了晚间新闻之后，

一起在居室里翻天覆地的找着失去踪影的遥控器；

凌晨3点钟突然想念的时候，

可以直接就抱一抱睡着了的你的话，那就好了~

니 향수가 얼마나 남았는지,

니 자켓을 세탁소에 가져다 주려면

몇 번을 더 입어야 하는지,

니 차에 엔진오일을 언제 갈면 좋은 지를 챙겨주고 싶어.

你的香水还剩下多少，

你的外套还要穿上多少次就该送去洗衣房，

你汽车的引擎油该什么时候换一换，

这些全都想为你做~

힘들게 일하고 난 뒤,

너한테 안겨 잠들고 싶어.

일에 지친 니가 곤히 잠들 때까지,

꼭 안고 있을 수 있으면 좋겠어.

想在艰辛忙碌的工作之后，

抱着你入睡。

在因工作而劳累的你因倦意而入睡为止，

可以一直紧紧的抱着你的话，那就好了~

모든 사람들이 내게 니 안부를 물었으면 좋겠어

니 지갑에 내 사진이 들어 있었으면 좋겠어.

所有人都向我问候你的话，那就好了~

你钱夹里带有我照片的话，那就好了~

백화점 식품부의 커다란 카트를

함께 끌면서 두부와 양파를 사고 싶어.

시식코너에 나란히 서서

뜨겁게 익힌 냉동식품 조각을 입에 넣어주고 싶어.

想在百货市场食品部，

一起提着大大的购物篮子挑选豆腐和洋葱。

想在试吃部门悠悠的站着，
把那热烫煮熟的冷冻食品一块块往你嘴里送~

내가 싫어하는 영화를 굳이 봐야겠다는 너와 다투고 싶고

니가 싫어하는 공연을 굳이 봐야겠다고 너와 다투고 싶어

혼자선 아무것도 할 수 없는 바보가 되고 싶어.

想和你一起看我很讨厌而你却坚持一定要看的电影；

想和你一起看你很讨厌而我却坚持一定要看的公演；

想成为只要一个人就什么也做不好什么也做不到的傻瓜。

아침 신문을 나눠 읽으며,

빨리 읽고 줘, 난 다 읽었어 라고 말하고 싶어.

잠들기 전, 문단속은 잘했는지 묻고 싶어

나는 존경받을만큼 해박하지도 않고,

사치스럽게 해줄 만큼 돈도 많지 않고,

早晨把报纸分着看，

想对着你说：“看快一点啦，我都看完了~”

想在睡前问你大门是否已关好~
我并没有像受到你崇拜那样的知识渊博，
也没有像我对你挥霍一样那么有钱，

언제 어디서나

최고의 대접을 보장할 만큼 권력이 있는 것도 아니라서

그래서 너같은 사람에게 부족하고 부족하기만 하지만

无论何时何地，

虽然我并不拥有那么大的权利却对你许诺一定会给你最好的待遇，

所以像我这样的人是不足的……尽管不足，

그래도 니가 갖고 싶어

我还是想要拥有你……

미안하지만 그래 너무 미안하지만 너를 사랑해.

虽然对不起，嗯，尽管非常对不起，但我就是爱你。

- 신현지님이 담벼락에 남겨주신 글과 사진

duh!!!

recently am undergoing extreme stress...no kidding...
even though counting down the days, D-53...
but as we know, the climax alwiz comes right b4 the end...
without any firm data, only a lot of journal based literature...
i need to come out with a thesis by the end of this month...
and i will be facing my final defense in almost a month's time...
and with prof keep pushing from behind, these are reli killing me...
but amazingly, ppl around alwiz thinks that i'm total carefree, have no worries~
i'm living in no wonderland, bloody shit fyi i'm just a normal human being...
and i'm in a place where ppl works more than 12hrs every day with literally no weekends.
everyone constrained by a stiff culture lacking flexibility and creativity,
work more than cheap labour but paid less...
uuuurrrrggggghhhh~~
really feels like something is going to burst in me...
all of these had driven to my frequent reason-unknown-moodswings recently...
and obviously, someone innocent is the pity victim...[wooopps, sorry hubby =(]
this minute i'm happy, next minute i'm crying...
duh...woman =.=

pray that everything goes on well,
and pray that God will guide my every step...
want all these to end soon~~
53 more days to go, that's all~~
go girl!!